돌고 돌아 동생 다시 코칭하게 됐네요(장문)

재수 때 공부 제대로 안하고

(그때의 나는 어리석은 인간이었죠)

운 좋게 인하대를 붙었지만 

외고 출신이라 그런지 연락 오는 친구들이

죄다 중앙대 이상 학벌이었고,

좌괴감을 많이 느꼈어요.

대학 들어가기 전부터 

청소년 상담센터에서 상담도 받아보고

정신의학과 가서 약도 받아봤는데

제 마음이 특별히 좋아지지는 않더라구요.

대학 입학 때 코로나 시작된 시점이라

온라인 수업을 하는데

수업을 듣는 게 무지 어려웠어요.

수업 듣는 동안 숨 쉬는 게 어렵게 느껴졌죠.

결국 대학 공부는 나랑 안 맞다고 느끼고

고향인 부산에 내려가서 수능 공부 더 해보겠다고 

기를 쓰면서 어떻게 하면 더 잘 살 수 있을까 매일 고민했죠.

그때 내린 결론은 세상에는 법칙들이 있고

그 법칙에 순응하거나(예: 감사하면서 살면 행복하니 감사하자)

그 법칙에 저항하는 힘이나 지혜를 가지면 된다

(예: 인간은 하늘을 날지 못하지만 비행기를 만들었기에 날 수 있다.)

라는 결론을 내리고 치열하게 나를 망치는 것들과 싸웠어요.

공부는 하루에 3시간 정도가 최선이었지만

그때가 가장 치열하게 살았던 것 같아요.

우울증 약도 안 먹었고 

어떻게 죽으면 될까 생각이 많이 들었는데

그때 죽지 않고 살아준 과거의 저에게 감사하네요.

그러다가 인천에 다시 올라오게 되었고,

동생이 폰 중독으로 고생하고 있는 걸 보게 됐어요.

내신 성적도 안 좋은데 엄마랑 공부 문제로 마찰이 나는 게 

너무 안쓰러워서 정시로 돌리게 했고

매일 하는 폰 대신 레고와 주말에 컴퓨터 게임으로 시선을 돌렸죠.

고1 2학기부터 정시 준비 시켰고 

중간에 마찰이 쎄게 나서 몇 달 동안 코칭을 안하기는 했는데,

고2 11월까지 코칭을 해서

집모 기준 

국어는 5(14~21학년도)에서 3(22, 23학년도)

영어는 3에서 2

수학은 완전 제로베이스에서 5까지 만들었죠.

근데 저는 동생이 발전한 모습은 보지 않고

제 기준에서 부족한 점을 많이 신경 쓴 것 같아요.

자꾸 몰래 폰하고 게임한 게 가장 큰 이유이기는 했지만

그런 동생을 안쓰럽게 보지 못하고 

스스로를 자책했죠.

내가 시간을 날렸구나.

내가 뭣같은 인간이니까 동생이 더 잘할 수 있게 하지 못했어.

아니, 동생이 이상한 인간이야.

여러 생각들에 사로잡혀서 

동생이 저를 더 우울하게 만들었다고 

스스로를 세뇌했어요.

동생 코칭을 그만두고 

내 코칭법에 문제는 없으니 다른 사람을 코칭하면 

그 사람은 성공하겠지 싶어서

오르비에 글을 써서 사람을 모집했죠.

여러 좋은 분들에게 연락이 왔고

처음에는 다 잘 될 줄 알았어요. 

서울에 한 분을 코칭하게 돼서 

처음에는 일요일 빼고 매일 지하철을 타고 이동했는데

그분하고 코드가 잘 맞아서 참 행복했어요.

그분도 제 공부법이 이론상 완벽하다고 해주셨고

잘 되겠지 생각했죠.

그러다가 그분이 개인사정으로 그만두시고

저는 잠깐 공부를 내려놓고 방황했어요.

다시 모집을 했는데

다른 분과 또 코칭을 시작하려 했는데

그분이 반수를 하신다고 하셔서 불발됐어요.

그러다가 명절 날 만난 고2 사촌동생이

너무 정보가 없이 공부를 하고 있는 것 같아서 

그 친구 코칭을 맡게 됐고,

매주 평일 이 친구네 집에서 먹고 자면서 같이 공부했어요.

근데 이 친구는 저 없이도 잘할 친구 같더라구요.

제가 해준 건 옆에서 공부해주고 공부 자료 가져다 준 거 밖에 없는데

중간고사에서 훌륭한 성적을 받아 오더라구요.

그래서 내가 없어도 잘하지 않을까 생각이 들긴 했어요.

최근에 유튜브 알고리즘으로 

'몰입'이라는 책을 알게 됐어요.

서울대 교수님이 쓰신 책인데 

그걸 읽으면서 내가 잘못된 문제를 가지고

몰입하고 있었구나 느꼈죠.

그분이 말씀하신 대로 내 인생의 여러 문제를 가지고

천천히 생각해보니

모든 걸 내 기준, 세상 기준으로 보니

우울해지고 불행해졌구나 생각이 들더라구요.

교회에 안 나간 지 좀 됐는데

목사님이 주신 신앙서적을 펼쳐보고

'듣지 않는 자는 망한다'라는 구절에 꽃혀서

(저는 기독교인이니까)하나님의 말씀에 경청해야겠구나

생각이 들어서 요즘 성경을 읽고 있어요.

또 교회에 나가지 않는 동안

교회에서 적당히 알던 친구가 

저를 많이 만나 주었고

그 친구와 이야기하면서 제가 얼마나 편협 했는지를

느끼게 되더라구요.

성경을 읽으면서 기존에 제가 알던 하나님이 아니라

하나님이 새롭게 보였어요.

제가 원래 알던 하나님은 믿기 어렵다고 생각했는데,

제 친구가 믿는 그런 하나님이라면 믿을 수 있다는 생각도 들었어요.

아무튼 새로운 관점으로 하나님을 보니

세상을 보는 관점,

기존에 나를 힘들게 했던 생각들도 

새롭게 보이더라구요.

감사하면서, 매일 좋은 걸 보고 좋은 걸 듣고...

그렇게만 해도 충분한데

자꾸 나도 다른 사람도 힘들게 하고

어느 라인 대학은 가야해,

어떤 직업을 가져야 행복해

생각했던 것들을 내려놓은 것 같아요.

그렇게 보니 지금 입시로 인해 스트레스를 쎄게 받고 있는

친동생이 너무 안쓰러웠어요.

그래서 사촌동생에게 양해를 구하고

다시 친동생을 코칭해보고자 합니다.

이번에도 최선을 다하겠지만

달라진 게 있다면 이제는 세상의 기준에서

결과만을 추구하며 마음의 어려운 점을 외면하지 않고

그리스도인의 마음으로 과정에서 

행복할 수 있도록 동생이 할 수 있는 능력 안에서

최선의 선택을 할 수 있도록 도와주고 싶네요.

예전에 제가 동생을 코칭하는 걸 봉사라고 했지만

사실 동생을 좋은 대학 보내면

내가 좋은 코치로 인정받아서

저한테 코칭 받으려는 사람들이 생길 거라는 욕심이 있었어요.

물론 동생이 잘 되길 바라는 마음도 있었지만

그런 마음을 가지고 있었으니

동생도 제 뜻대로 되지 않은 게 아닌가 싶네요.

이제는 제 뜻이 아닌 하나님의 뜻에 맡기고

남은 시간 덜 아프고 더 행복하게 보냈으면 좋겠습니다.

제가 나이로는 6수생이죠.

스스로는 6수를 온전히 하지 않았으니 그냥 N수생이라고 불러요.

그게 중요한 게 아니고 제가 N수를 하면서 느낀건데

후회가 없는 삶은 거의 불가능한 것 같아요.

다만 매일 하루에 후회를 덜 하도록 최선을 다하면 

결과가 어떻든 거기에 만족할 수 있는 것 같아요.

물론 우울증을 핑계로 

아직도 입시판에 있는 제가 할 얘기는 아닐지는 모르겠지만

지금 힘든 만큼 더 성장이 있고,

성장을 했다면 그게 성공이라고 생각합니다.

제 목표가 저처럼 우울하게 사는 사람들을 치료하는 삶이거든요.

그런 점에서 힘겹게 하루를 살아가는 수험생분들을 생각하면

참 가슴이 찡합니다.

모두들 덜 아프고 더 행복한 하루하루 사시고

성장을 이뤄내서 미련은 있어도 후회는 크게 없는

그런 아름다운 수험생활하시기를 기도합니다.

긴 글 읽어주셔서 감사해요.